Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.
***
username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
***
xxx: сегодня на работе повышение получил
yyy: и кто ты теперь?
xxx: теперь я на втором этаже работаю )
***
samit: Стою на остановке, жду отца, злой как собака — очень принеприятнейшей событие произошло тогда. И тут проходит парень: "Эй, слышь, дай
сигарету" Я не реагирую.
Он снова: "Эй, сигарету дай!" Я оборачиваюсь с сигаретой в зубах: "Не курю". Обиженно удаляясь: "Ну ты, сука, Тайсон, бля".
***
– Те, кто смотрит на мир через розовые очки – дальше первого перекрёстка
никуда не уезжают. В их глазах все цвета светофора выглядят красными.
***
- ну бл@, давай исчо письками померяимся)))
= давай, у меня одна. У кого больше?
***
Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и
говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...
***
звонил сегодня брату он в АВТОВАЗЕ на конвеере по сборке стоит спросил как дела у предприятия сказал что собираются на забастовку хотят
приглосить певицу с ЛАДУ ДЕНС С ее хитом ХМУРИТЬСЯ НЕ НАДО ЛАДА!))))
***
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
***
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее
белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???
***
Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.
***
Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!
***
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
нервничает, начинает материться, пишет дальше...
***
В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у
Дмитрия Медведева будут: министр транспорта, министр внутренних дел и
министр обороны.
***
xxx:вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми
xxx:и самостоятельными
xxx:если выживут...потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового пох%изма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни!
***
Каждый раз, когда включаешь телевизор, чтобы посмотреть информационный
блок, не оставляет чувство, что опять опоздал - хорошие новости уже
показывали.
***
- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок
протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
***
Мне ничего для тебя не жалко, кроме денег и всего остального.
***
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!...
- Меня - 700 рублей в час!
***
В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.
***
Приходит ламер к линуксоиду:
- Есть дрова для принтера?
Линуксоид, очень удивлённо:
- Чего-чего?
- Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет?
Линуксоид, ещё более удивлённо:
- Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры
попадались!
***
Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале
года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
Чувствуете, куда хворь опускается …