После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

***

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай
бананы.

***

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х*й!

***
    
Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х*ю!".

***

- Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?
- Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!

***

Мамаша говорит своей дочери:
- Вы там с Петькой еще не целуетесь?!
- Да что ты, мама, мы с ним просто в засос разговариваем…

***

- Девушка, какие у Вас груди! А они настоящие?
- Конечно. Настоящие силиконовые!

***

- Слушай, а вот какие у тебя недостатки?
- Излишняя прямота.
- А вот я думаю, что это не недостаток, а достоинство.
- Да мне насрать на то, что ты думаешь!

***

- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!

***

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

***

Звонок по мобильнику:
- Дорогой, я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Я боюсь.
- Почему?
- Я в дверях застряла..

***

Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!

***

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .

***

- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

***

"То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!"- заорал презерватив.

***

Тина Канделаки перед тем, как знаяться сексом:
- У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!

***

Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.

***

- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!

***

- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме
поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порно…

***

- Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят,
он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.

***

Две певички:
- В сексе он клипмейкер.
- Это как?
- Коротко и быстро.

***

- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!