В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей,
а нет... это в этой.

***

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а
соседи по общаге съедают твои пельмени!

***

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

***
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)

***
    
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

***

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до
конца осталось.

***

а свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит:
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста!

***

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

***

Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распи@дяй....

***

Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.

***

Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и
мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым
днём их становится всё меньше.

***

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые
5 минут знакомства.

***

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

***

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.

***

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по
пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

***

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник :)

***

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?