- К чему больше тяготеет "Единая Россия", к воровству или жульничеству?
- Скорее всего к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.

***

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не
оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

***

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

***
    
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

***

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

***

Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.

***

*Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?

1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%

2. Не отдавать японцам ни за что - 24%

3. Курил, курю и буду курить - 75%

***

Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем.

***

Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых
десять минут" рано утром.

***

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

***

В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.

***

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

***

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты
думаешь: "только бы не кусочек зуба".

***

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы
работники фонтанов могли купить себе машину.

***

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

***

- Ты вроде бы собирался провести уик-энд в активном отдыхе. Ты
что-нибудь для этого приобрел?
- Да. Презервативы...

***

Во время посещения Путиным новоасфальтированных улиц и дворов в Пскове,
пошел дождь, для которого специально сгоняли тучи, чтобы прогнать
премьера!

***

Теперь я понял сакральный смысл рокировки милиции в полицию... просто
будет западло взятку полицаю давать...

***

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли
подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две
жены и три тёщи!

***

Сидим возле дома на лавочке. На окошке ларька напротив табличка "Учет".
К ларьку подходит грозный парень, начинает стучать по нему кулаками и
орать во всю глотку: "ОТКРЫВАЙ, СУКА!!! ХАРОШ ЕБАТЬСЯ!!!"
Мы в шоке... Окошко открывается, лицо продавщицы вахуе выглядывает в
окошко. Парень любезнейшим тоном: "Здравствуйте, дайте мне пожалуйста
соли, а то мне нечем рыбу посолить".

***

- Когда жена берёт фамилию мужа?
- В день свадьбы.
- А когда муж берёт фамилию жены?
- В день банкротства.

***

Экзамен для многих российских студентов - это проверка не знаний, а
кошельков.