Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

***

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
"Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!"

***

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

***

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

***
    
Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.

***

Мы поели супа "Магги" - не хватило нам бумаги...

***

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

***

Сегодня днем в аську мне сказали:
- Юра, посмотри, у нас тут в налоговом учете какая-то хуйня. Но если ты
скажешь, что так и надо, то мы все так и оставим.

***

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это
благодарны.

***

Если бы люди летали как птицы, все бы съебали жить заграницу.

***

xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :)
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.

***

xxx: ну о чем может думать тупое создание, заклеивая газетой все отверстия для вентиляции на системнике?
xxx: конечно, о том, что теперь будет меньше дуть по ногам!
xxx: убил бы!!!

***

ArchAngel:
У нас на въезде в универ стоит шлагбаум. Так вот, его иногда глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину. Так наши умники вместо
того чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал.

***

loжka:
до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
ДежурнаяПоОтделению:
Я думаю, лет до двадцати.
Потом - замуж.

***

vedma_mashka: когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.

***

Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его
до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.

***

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

***

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня
Непременно найдет...
Ведь так не бывает на свете -
Снаружи замок в туалете.

***

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

***

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
"Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!"

***

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

***

Все мы в этой жизни гости, только одни - дорогие, а другие - незванные.

***

Жена приходит с работы домой, заходит в кухню, после чего вламывается в
комнату к мужу:

- Подлец, скотина, сегодня у тебя была твоя Валька, страшненькая!!!
- А откуда ты знаешь?!
- Шарик поседел, из-под стола вылезать не хочет!