У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

***

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

***

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

***

Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих
партий. Лидер продаж выбывает...

***

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

***

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на
троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому,
что я никогда не водил троллейбус.

***

В результате производственной травмы порноактриса не сможет приступить к
работе в ближайшие 9 месяцев

***

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться,
будто я лежу.

***

Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!