Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют
стоя!

***

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

***

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая и догадит..

***

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой
натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

***
    
Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!

***

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания
информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

***

Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

***

1 бутылка - мало
2 бутылки - нормально
3 бутылки - оптимально
4 бутылки - идеально
5 бутылок - много
6 бутылок - мало
7 бутылок - в самый раз

***

- Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая?
- Это отдыхающие её испортили.

***

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

***

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахать, как лошади..

***

- За кого будешь голосовать на думских выборах?
- За республиканскую партию США!
- ????
- А только они против Путина!

***

Хорошо иметь 100 рублей и 100 друзей. Плохо когда тебя поимели друзья и
рубли...

***

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

***

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

***

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

***

Было это лет пятнадцать тому назад... Жили мы с женой и сыном лет 2-3х
от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли
спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим
"супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской
кроватки раздаётся фраза сонным голосом: "Хватит чавкать, дайте
поспать!"
Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...

***

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

***

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.