Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.

***

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.</span>

***

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!

***
    
Не у всех получается слушать ветеранов по редкому ночному телеканалу,
поэтому запостю здесь. Рассказывал участник обороны Севастополя про
бомбёжку, когда немцы решили добить защитников крепости полуторатонными
бомбами - "Гляжу, три штуки отделились, и кажется все прямо на меня. А у
меня вдруг мысль дурацкая мелькнула в последний момент, сам поразился -
а как же без меня там будут жить в 2000-м году?!"

***

- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый?
- Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.

***

- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.

***

Только в России все ждут - кто же будет кандидатом в президенты,
не ожидая от него ничего.

***

- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

***

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?

***

- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!

***

- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.

***

- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

***

Как положить на счёт не выходя из дома?
Да так же, как на работу и на все остальное…

***

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые
женщины станут старше на пять лет.

***

... не могу я ему отдать свою девственность.
я ее прое@ала :'(

***

xxx: Зашёл к жене на работу, сел за секретарский комп, запустил "Оперу", закрыл в "Опере" 52 вкладки с предложением проверить подлинность винды,
11 вкладок со стартовой страницей и две вкладки с порносайтами.


***

мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет",
.... за 30 лет ничего не изменилось...

***

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

***

-Просыпайся! Обеденный перерыв!
-Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

***

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!!
Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат".

***

Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А я как дал ему в рожу за враньё.

***

Серьезные отношения - это когда не выбираешь какие трусы получше бы одеть.
А просто: он - чистые, она - удобные.