Это нормально бежать в комнату к компу вперед кошки, чтобы она сука мой стул не заняла ??

***

Меняю статусы как трусы xD

***

Я шла по центру города,приковывая к себе
взгляды прохожих. Популярность ?
Нет. Красота ? вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках ?
Возможно

***
    
Перед смертью отец
решил разделить наследство между
тремя сыновьями.
-Ахуенно мля! - сказал четвертый

***

Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета
Продавец сначала смеялся, а потом
захлебнулся

***

"Попробуй..." - шепнула мечта.
"бла бла бла" - зевнул похуизм...

***

Когда к тебе обращаються с просьбой:
"Скажи только честно!"
с ужасом понимаешь, что сейчас
придется много врать...

***

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной.

***

Несу горячий суп в 2 раках к себе в комнату...
Головой на выключатель нажала, чтоб свет включить и
мне волосы там прищемило.
Ни суп паставить, ни голову отодвинуть)

***

А я все равно бегу к пакету,
который родители с магазина принесли...
вдруг там шоколадка

***

Если я когда нибудь умру из за мужчины,
то только со смеху

***

Купила платье - тютелька в тютельку,
сегодня померяла-жмет,
может тютельки выросли ?

***

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок
и ты ложишься спать в 22
значит у тебя нет интернета

***

Конечно смех лучшее лекарство.
Но не при поносе

***

Студенческая логика:
две пары в день - это дохрена, а ради одной
и ехать не стоит :)

***

- Ты же девушка !
Должна говорить ласково !
- Нихуяшеньки

***

После третьей вилки супа, начинаешь понимать что что-то не так

***

Если у вас седьмой блин комом,
к черту блины пеките комочки xD

***

Я тебя лавки, а я тебя скамейки

***

Оказывается, то что я танцую по пьяни, называется тектоником )

***

Да я на таких как ты в марио сверху прыгала xD

***

Когда я ем - я глуха и нема...
а когда пью - вобще дура

***

Почему нет на свете йогурта "Растисиська" ?

***

у кого сиськи тот и прав

***

будильник сука всегда звенит на самом интересном месте сна

****

Я хочу чтобы бац и лето

***

лучший психолог это подруга с бутылкой

***

Я как картина в музее вроде всем нравится,
а к себе забрать никто не хочет

***

Опять весна, опять гормоны, опять
все деньги на гандоны

***

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

***

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

***

хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо.в общем делай,что хочешь, даже ноги брить не надо

***

Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?

***

В Китае родился ребёнок с презервативом на голове. Их уже ничто не останавливает

***

а моя любовь живет на 25 этаже. пока дойдешь – ни че не хочется уже

***

Приходя на мою страницу снимайте обувь и здоровайтесь!!!

***

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю

***

- Знаешь, почему утюг шипит? - Нет - А кому ж нравится, когда на него плюют?!))))))

***

Крайность лени, это когда лень читать цитаты, в которых больше трёх строк :D

***

Как мужчины теряют девственность? думаю у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член и тогда они начинают думать только членом.

***

У Андрея 3 см, а он всем говорит, что 5. Вопрос: есть ли смысл врать?

***

Топ-4 самых неуловимых: 1) Зло; 2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванной; 3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу; 4) Крошка хлеба в чае.

***

Если не в онлайне - значит с бабой. А если в онлайне, значит переписывается с бабой.

***

Выпьем за родителей, которые думают, что мы здесь учимся.