Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения
заменят на перекличку.

***

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

***

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

***
    
Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

***

США – самая демократичная страна в мире. В ней даже негр может стать
президентом! В России же такого в принципе быть не может – у Путина нет
знакомых негров.

***

Для женщины в мужчине самое сексуальное это мозг, его можно трахать
долго и с удовольствием!

***

Приятель купил щенка, для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика
Шариком. Любимое занятие собачонки – крутиться на ковре, гоняясь за
своим хвостом.
Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с
добродушным псом, у которого был купирован хвост – одна пипка торчит.
Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
- Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.

***

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

***

Link (13:18:03 20/07/2009)
меня ты интересуешь как личность.
Настя сиськи (13:18:37 20/07/2009)
честно?

***

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:" Cлыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"

***

1: а ты в вампиров веришь?
2: я сама вампир
1: да ну не гони…и че…прям клыки есть?
2: есть
1: и че..прям в зеркале не отражаешься?
2: ……..мля….
2:…точно…всегда по утрам думаю что это отражение не может быть моим..

***

Вопросы в женских журналах
Вопрос:
Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?
Ответ:
Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому
выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на
него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам
не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь,
оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем
временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

***

Развитие событий:
- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
- А куда мне лезть?
- На улице стой.
- На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя?
- Пьяным в маршрутках ездить запрещается!
- Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку когда вы на меня кричите, меня начинает сильно мутить и есть опасение, что я, извините, блевану.
- Какая свинья!
- Бу-э-э-э... Извините. Я предупреждал... И, кстати, относительно свиней - я хоть и пьяный, но чистый. А вы, пардон, вся заблевана...

***

Экзамен в аграрном колледже по зоологии.
Старый профессор мучает студентку:
-Сколько спермы выделяется у коня при половом акте?
-400 грамм.
-Правильно, а у быка?
-150 грамм.
-Правильно. А может вы знаете сколько человек выделяет?
-Ну сколько в граммах я не знаю, но 2 глотка это точно.

***

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица. Ну, и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться...

***

- Мам, купи мне шоколадку?!
- Попа слипнется!.
- Мам... я ее в рот положу!

***

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

***

- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

***

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его
найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

***

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом
поговорим.

***

Супруга сейчас дома, на больничном. Баба с двумя высшими образованиями.
Звонит телефон, подхожу, вижу номер определился, с её работы звонят.
Позвал её, пусть сама отвечает на звонки. И таки ответила,
Эллочка-людоедочка позавидовала бы. Поднимает трубку:
- Да,
- дааа,
- да да,
- дааа? (вопросительно)
- дааа (скептично)
- даааа (вспоминая что то), да да (утвердительно)
- даа (машет головой)
- да да. Да!
- ДАсвиданья!
Положила трубку и качая головой изрекла - ДАААаа!
Я посмотрел на нее и сказал - Ндааа

***

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.