Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

***

Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что
такое... а, уже нашёл".

***

-Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Могла бы, но он это делает моей рукой!

***

Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее
спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?

***
    
yyy: хрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно )
xxx: Да, но чудо ведь происходит же!
ууу: Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату )

***

Красивая бутылка водки - она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь
только утром.

***

- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

***

Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не
поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!

***

- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!

***

Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша
добираются только самые шустрые, но не самые умные.

***

Двое приятелей забивают козла во дворе:
- Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
- Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
- Ну и чему ж она радуется-то?
- Так ты ж не спросил, куда...

***

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит
по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

***

: Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
она: Угу, знаю я эти объятья. потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?"
дружбы!..

***

Вчера принесли братика из роддома,он такой маленький, такой лапочка...А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!!!

***

Классика:
В России две беды, и если с одной из них можно справиться при помощи катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами всё гораздо сложнее.

***

Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...

***

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

***

кстати...по шведски 7 звучит как х*й, простите... (на южном диалекте)
я к тому, что виндоуз 7 вышел...и его прорекламировали в Швеции по телеку.
такой правды о Винде я никогда не слышала!

***

Банк-это место, где вам дадут деньги в долг, если вы докажете, что они вам совершенно не нужны...


***

- Я сделал себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

***

Ксюша получила пальмовую ветвь за лучшее исполнение роли второго плана в фильме "Ёжик в тумане".

***

Загадка.
Девка худа, дырка узка. Двое держали, пятеро совали.
Разгадка.
Рукавица

***

Корова, подавившая в себе чих, пустила сразу четыре струи молока.