Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки
садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

***

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

***
   
Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама
одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается
ра...

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию
Робертс?

***

Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы
сейчас почитать Талмуд - но в комнате темно, хоть глаз выколи. А
зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают
гоев.
Тут раввин слышит: мимо дома топает мужик.
- Эй, Иван! - кричит он в...

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

***

В детстве Шварцнегер дергая девочек за косички - отрывал им головы

***

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

***
    
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи,
кто хочет сегодня поработать?

***

- В чём отличие муж...

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и
никогда - о том, как его заработать.

***

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

***

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым
всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в
небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок с...

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

***

Ну чё, ребята, соблазним на троих?

***

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

***
    
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ......

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения
заменят на перекличку.

***

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

***

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

***
    
Почему в России так ждут конец света?
Просто россиян...

- Мам, он ревнует.
- а чего ревнует-то?
- боится уведут меня.
- даа..тебя уведут , потом назад принесут.. да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали.
- ну, мам..

***

- откройте!милиция! - нах*я вы там закрылись!?

***

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите ...

Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.

***

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как
дела?"

***

Если Газпром - национальное достояние, то зачем нам об этом всё время
напоминают, и за наш же счёт?

***
    
- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

***

 Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.

***
...

анекдот №1 Два ветерана на лавочке делятся воспоминаниями о войне: — Сидим мы как то в блиндаже под Сталинградом, а снаружи обстрел.... анекдот №2 Деревня. Сидит на крыльце мужик, чистит ружье. Вдруг ружье стреляет — в заборе дыра. Мужик зовет сына: — сынок, сходи к ...

Свежие новогодние анекдоты Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? Желтый снег есть нельзя! В семье было двое детей один пессимист, а ... Новые новогодние анекдоты. С Новы годом, товарищи! Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...

Старый анекдот: Купил кота, назвал Сцуко. Мама думает, что это японское имя. Новый анекдот. Купил цепь замок для велосипеда, написал на нём: ...

Бородатый анекдот: Русский мужик в лондонском отеле звонит на ресепшен: Ту ти ту ту ту! Сорри? Ту ти ту ту ту!!!!...будут делиться друг с другом… анекдоты внутри... Счастье это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща ...

Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом. Блондинку, сдававшую на права, спрашивают: – Ну как, сдала? – Не знаю. Инспектор погиб… Стоит мужик в сортире у ... анекдоты внутри... Блондинка: Мне полный бак бензина поновее 95 ого года выпуска. У нас нет такого! Как нет?

Прослушать : Скачать Лучшие анекдоты Р.Трахтенберга (часть 1)

Прослушать : Скачать Лучшие анекдоты Р.Трахтенберга (часть 2)

Прослушать : Скачать Лучшие анекдоты Р.Трахтенберга (часть 3)

Прослушать : Скачать Лучшие анекдоты Р.Трахтенберга (часть 4)

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме ... анекдоты внутри... – Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не ...