Заболел прапорщик, лежит в постели. Вокруг него хлопочет жена:

 - Ну что ты хочешь, муженек? Может окрошечки?

 - Глотать тяжело.

 - Может кашки жиденькой?

 - Не-ет, все равно больно.

 - Ну, может, водочки стаканчик?

 - Милая, так с этого начинать надо было!..



 - Кого это увезла «скорая помощь»?

 - Нашего соседа.

 - А что с ним случилось?

 - Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину!..



Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.

 - Дорогой, я бы хотела девочку…

 - Хорошо, будет тебе девочка!

В комнату влетает Вовочка:

 - А мне саблю, альбом для марок и велосипед!



 - Ну, с Днем защитника Отечества, сынок!

 - Мам, пап, ну что вы, в самом деле… Может я еще поступлю!



К светлому празднику 23 февраля Министерство обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.



 - Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.

 - Спасибо за совет. Но когда я выпью, чувствую себя майором.



Парень говорит своей подруге:

 - У тебя такие красивые глаза, особенно правый…



 - А вам снятся женщины?

 - Да мне из-за них вообще спать некогда!



Решил Илья Муромец сразиться с Чудищем поганым. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девушка неземной красоты:

 - Тебе кого?

 - Мне это… Чудище…

 - Ну… я – Чудище!

 - Как ты?!

 - Ну… накрасилась я!



Как встретишь 23 февраля – так 8 Марта и проведешь.



Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.



— Дорогая! Я вернулся с работы!
— Привет дорогой!
— Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— Вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!



25 января — день студента.
23 февраля — день несостоявшегося студента!



Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? Где равноправие полов, о котором все говорят?!



23 февраля. Инспектор останавливает машину жезлом и спрашивает у шофера:
— Ага, пили, значит!
— Нет.
— А почему?



Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил…



Именно «день защитника отечества» позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с «восьмым марта».



Капитан говорит сержанту:
— Сержант! Хотите получить лейтенанта?
— Конечно хочу!
— Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.



Прошло 23 февраля и 8 Марта, а меня так никто и не поздравил, так кто я после этого?



Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!



Крокодил Гена говорит Чебурашке (задумчиво, так):
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю с чем тебя поздравлять: толи с 8 марта, толи с 23 февраля…



Проверяющий делает замечание дежурному по части:
— Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.



Идут занятия по уставу караульной службы.
— Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.



Прапорщик:
— Музыканты есть?
— Да!
— Замполиту пианино на 5-й этаж ПОДНЯТЬ!



Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:
— Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете!
— Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я — десантник…



Прапорщик:
— Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.