Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

***

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства

***

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.

***

Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца.
Сейчас он взялся за Россию.

***
    
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только
в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

***

Pесторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

***

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на хуй!

***

водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от
обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...

***

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.

***

пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)

***

Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе
изменять!
Только яйца пожалуйста отпусти!!!

***

Велика Россия, а честному человеку и податься некуда.

***

Максим Галкин всё ближе к трагическому возрасту, когда Пугачёва поменяет
его на молоденького…

***

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,
признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

***

Рекламой навеяло.
В аптеке мужик:
- Девушка, дайте "Трахаю вентилятор"
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУПРОФЕН, наверное

***

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года.
Сборная России попала в одну группу с командами
Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана.
В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд.
Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал,
что сборная России сдаваться не собирается.

***

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть!

***

Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

***

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините!
Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь?
У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?!
Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......

***

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.

***

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

***

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.