Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

***

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

***

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

***

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

***
    
Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

***

У 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной.

***

- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...

***

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

***

- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".

***

"Я плачу и плачу"...
Поставьте все ударения в этой фразе - и вы поймете степень своей кредитоспособности.

***

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДИБИЛ!!!".

***

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

***

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

***

- Ну вы девчонки и даете!
- Это комплимент или предложение?

***

- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

***

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.

***

Вопрос: Если вход в клуб для девочек стоит 300р, а для мальчиков 1000р, сколько платит гей?
Ответ: 1300р.