SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги... Через час обещали отпустить".

***

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.

***

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

***

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался
ё-банный день.

***
    
Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении всей ночи.

***

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

***

Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.

***

Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трёхлитровой банке застревала десять лет назад,
так и до сей поры застревает.

***

- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так
почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.

***

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях:
когда он есть дома и когда его нет дома.

***

Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей: "Ты - истеричка".
Если отнесется спокойно, значит не истеричка.
А если завопит:
"КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь,
изверг!!!", то... сами делайте выводы.

***

Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном дочь спросила:
- Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
- Нет, - ответила мать.
- Возможность на ночь снять его!

***

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

***

После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО. Первым
делом они подогнали нам ихнюю погоду.

***

А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей
на сегодня больше нет.

***

Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!

***

Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.