Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

***

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

***

Один День труда в России отметят тремя днями отдыха.

***

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

***

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

***

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.

***

Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит "в здоровый , крепкий сон". Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: "Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?"

***

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

***

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

***

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

***

Солдат копал окоп, устал. Достал сигареты, решил перекурить. Читает на пачке: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.":
- Вот гады, а на лопатах такое не пишут!

***

Идут две блондинки по улице:
-смотри дохлая птица!!!
Вторая голову вверх задрала и кричит:
Где!? Где!?

***

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

***

– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

***

Акция! Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

***

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

***

«Среднее состояние» на языке риелторов означает «квартира убита в г*вно».