"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас
происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".

***

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную
жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!</span>

***

Время позднее. Выхожу из метро - прикопался "чотенький", мол, пацан,
сигареты есть? На что бодро отвечаю: "Не-а. А у вас не будет?". Гоп
кивает, привычным движением достает пачку, протягивает сигарету. Беру,
благодарю и иду дальше мимо намертво зависшего гопника. Занавес...

***
    
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват?
добавится — Где мы?

***

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

***

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"

***

Аэропорт Дюссельдорфа.
По зебре собирается переходить дорогу пожилая дама с сумками.
Останавливаюсь, пропускаю.
Дама ставит сумки на землю, подходит, пристально вглядывается в номер
моей машины, затем всплескивает руками и громко говорит:
- Ну конечно же это берлинец! Другой бы уже давно вышел и помог мне
перенести сумки!

***

После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.

***

Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

***

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)

***

На открытие нового стадиона в Грозном, Кадыров организовал такую траву,
что приехал даже Марадона!

***

Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.

***

Народный фронт победит и российский народ сможет жить еще хреновей!

***

Рабочие, производящие автомобили на "Автовазе" получают 51 000 рублей.
А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых
конструкций - 11 000 руб.
А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?

***

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"
Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"
МТС респект Вам.......

***

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешечек не пристегнут?

***

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"

***

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

***

Встречаются две подруги блондинки. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!

***

Менял монитор в бухгалтерии.
Бухгалтерша:
- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?
- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива.

***

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"

***

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!