Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

***

Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее-спрашивает жена в постели.
Да, сейчас вытащу.

***

М: Давай поиграем в ролевые игры??
Ж: Давай! Чур я бревно!

***

- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.

***

По поводу акцентов: реальный случай был со мной. Прилетаю в Одессу, общаюсь с коллегами из одесского офиса, выставка у нас на носу, и одна мне говорит: "я сразу поняла, что ты из Москвы" "Почему?" - удивился я. "А ты по-русски с акцентом говоришь!"
В общем, я даже не нашелся, что на это ответить.

***

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

***

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

***

— Дим, может кофе?
— Оль, может сразу?

***

Если есть секс - бомбы,
где-то должны быть и секс - саперы.

***

В обычных домах сосед обычно с перфоратором, в частных - всегда с газонокосилкой...

***

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

***

Б@ять, как можно отключить оповешения о балансе?!
Мне в 9 утра реально похуй, что осталось 8 рублей!!!

***

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

***

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

***

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

***

— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

***

— Кто это орет тaм тaк громко?
— Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...
— Рожaет?
— Нет, беременеет.