Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

***

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

***

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

***

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

***

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

***

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

***

Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! »

***

- Как называется вещество, при приёме
которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

***

Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...

***

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

***

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

***

Первое правило уборки дома: убрать себя от компа!

***

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

***

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

***

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"

***

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

***

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

***

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

***

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.