— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

***

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

***

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.

***

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пидарасам морду набить.

***
    
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

***

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охуел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!

***

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

***

Блондинке звонит приятель и спрашивает:
- Света, у тебя интернет работает?
- Да нет, я его отключила.
- А что так?
- Да я уже всё, что нужно, оттуда скачала...

***

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

***

В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был "неуправляемым".

***

Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

***

Блондинка разгадывает кроссворд: - Часть суши с четырёх сторон окружённая водой? - Странно, зачем суши в воду ложить???

***

Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.

***

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

***

Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ - мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?"

***

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

***

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?