К папе капитану приехала жена с дочкой. Дочка - маленькая девочка. Папа водит ее по пароходу, показывает: "Это мостик, это шлюпки..." Подходят к световому люку машинного отделения. "Ой..., папа, а кто это там внизу такие маленькие, черненькие? - А это, доченька, механики, и мотористы работают. - Папа, а можно я им хлебушка покрошу...?"

***

Едет за рулем старый капитан. Вдруг машина задергалась, зачихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется и кричит: " - Ну что..... долго еще стоять будем?!

***

Морской тост: Линкор пропьем, но флот не опозорим!

***

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато по-моему...

***

Девушка спрашивает своего нового приятеля матроса:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.


***

Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет:
"Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается на корабле". Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, познакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый момент - стук в дверь. Муж, не иначе; моряк быстро-быстро одевается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган - увы и ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что делать? Боцман отвечает:
- 20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке...

***

Сингапур. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи:

1. Мозги судоводителя: 1кг – 1000 USD.
2. Мозги механика: 1 кг – 10 000 USD.
Механик радостно: "Ну что я говорил? Видишь, как механики ценятся?" Заходят в магазин, штурман начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина хмуро отвечает: "...Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм...!!!"

***

Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему.
Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к матросу.
- Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно! Свинья везде грязь найдет!

***

Пришел моряк в банк в отдел выдачи кредитов, а банковский работник ему говорит: "Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?"

***

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

***

В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.
- Капитан, - лепечет матрос, - мы уже дрейфуем третью неделю... Люди мрут как мухи... Вы всю провизию спрятали у себя в каюте...
- Это мой долг! - твердо заявляет капитан, - Я обязан покинуть корабль последним.


***

Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше.

***

Боцман рассказывает матросам, как он свалился однажды за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос-второгодник робко замечает:
- Товарищ боцман, а в прошлом году Вы говорили, что акул было пять!
- Эх, в прошлом году ты был слишком мал и мог испугаться!!! - заметил боцман.

***

Боцмана спрашивают:

- Вася, а во что ты вкладываешь деньги?

- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

***

Группа штурманов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом - по солнцу. Наконец говорит: «Видите вон ту большую гору ?» - «ДА!»- «Так вот, судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!»

***

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!

- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

***

У старого капитана запор. Он приходит к проктологу и просит, чтобы тот его осмотрел. Проктолог смотрит и молчит.

Капитан с волнением спрашивает:

- Доктор, что там у меня?

- Да, батенька! Совсем не удивительно, что Вы покакать не можете! Дырочка-то срослась! Задницу Вам зализали!

***

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

***

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком. Тут один говорит другому:

- Мы уже пол-часа разговариваем, а ты все время показываешь мне язык! В чем дело?

- Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

***

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
- Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...
- Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

***

Утро. Судно ТехФлота. Боцман раздалбывает пьянющего матроса матроса:

- Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

***

Стих Хоку: Солнце. Весна.Ну, а я-на работе. Путь самурая к зарплате не легок. Хочется выпить.

***

В крюинг приходит письмо. Секретарша читает его менеджеру по комплектации экипажей:
«Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!»
Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:
- Ну не может быть, чтобы всё было настолько плохо!
- Не знаю, не знаю! Но, только, марка на письме скрепкой приклеена!

***

Моряк приехал домой из рейса. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
- А в остальное время?

- Ну... Это тебе не интересно.

***

Моряк шлет из рейса СМС своей девушке: "Шесть месяцев без секса! В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу!" Получает от девушки ответное СМС: "Шесть месяцев без секса! В твоих интересах сойти с трапа первым!"

***

Рейс. Утро. Просыпается моряк. Не открывая глаза, щупает рукой слева от себя, затем шарит справа. Так никого и не найдя приподнимает одеяло и говорит туда: "Ну что стоим? Кого ждем?"

***

Двое моряков разговаривают:
- Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?
- А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: "Здорово бл_ди!" А они: "Это мы-то бл_ди?! Вот твоя жена!..."

***

Капитан судна кричит в машинное отделение:
- Эй, механик, какими дровами топишь?
- Как какими? Прямыми!
- Топи кривыми! Поворачивать будем!

***

Письмо матроса маме: «Дорогая мама! Я пошел на флот, потому что мне нравились чистота и порядок. Но только теперь я понял кто поддерживает эти чистоту и порядок!»

***

Девушка неприкрыто намекает своему парню-моряку, что ему пришло время делать ей предложение руки и сердца. Моряк говорит:
- Хорошо! Я сделаю тебе предложение. Только у меня есть несколько условий!
- Хорошо! Какие?
- Я очень долгое время вел разгульную жизнь и мне сразу будет трудно перестроиться. Поэтому я хочу, чтобы ты меня без вопросов и истерик отпускала с друзьями в бар, биллиардную, баню,..
- Я согласна.
- Ты не будешь меня ревновать и, когда я буду возвращаться поздно ночью или под утро, ты мне ничего не скажешь.
-Ну… Хорошо.
- И я хочу, чтобы ты свою маму называла Наталья Владимировна, а мою – «Мама»!
- Но почему я должна свою маму называть Наталья Владимировна?! Это же моя мама!
- Ну тогда не говори, что я тебе не предлагал!

***

У молодого 4-го механика плохо работают гидрофоры (постоянно гонят воздух из кранов). Дед вызывает его к себе, наливает стакан спирта и говорит:
- Пей!
- Ну как же на вахте-то?
- Пей, говорю!
Выпил. Спирт горло «перехватил». А дед ему заботливо:
- Давай быстрее водички набери запить!
4-й механик открывает кран, а оттуда вместо воды воздух идет.
А дед ему:
- Вот видишь! А я так каждое утро мучаюсь!

***

Кадет купил справочник морских терминов. Прочитал. Расстроился. Ни одного слова из тех, что боцман употребляет!

***

Кадет спрашивает старпома:
- А правда, что Вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда!

***

Приходит моряк в парижский бордель. Выбрал девушку и уединился в номере. Через три минуты из номера выбегает рыдающая проститутка и причитает: «Я не знаю как такое сделать! Я так не могу!» «Мамочка» пытается выяснить у нее в чем дело, но так ничего не удается выяснить. Посылает к моряку вторую девушку. Через пять четыре минуты она выходит из комнаты в глубокой задумчивости: «Ну как такое сделать? Это немыслимо! Невозможно себе такое представить!» Третья проститутка тоже терпит фиаско: «Я не могу удовлетворить желание клиента!» «Мамочка» кричит на нее:
- Ну как, как он хочет?!
- Он хочет бесплатно!!!

***

Моряк пьяным не бывает- его качает море.

***

А у нас стреслась беда:

Трал порвали снова!

Повылазили глаза

Штурмана второго.

Из такого мудака

Ведь не будет рыбака.

***

Моряки как дети, только ума поменьше, да х.......уи побольше .

***

Капитан корабля делится воспоминаниями:

 - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в 8-ми бальный шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором кричали: "Мама-а-а-а!!!"

***

 

На улице репортёр берет интервью у прохожих. Подходит к мужику:

- Здравствуйте! Кем Вы работаете?

- Работаю на море. Моряк я.

- Очень хорошо! Вы много где побывали. У Вас есть с чем сравнивать. Что Вы думаете о наших гаишниках?

- Да очень плохо думаю! Стоят на дороге, палочками махают. Так и норовят денег взять! К_злы!

- А что Вы думаете о наших таможенниках?

- Знаете…  А ,в общем-то, гаишники - хорошие парни!

 

***

Моряк посещал курсы английского языка, а потом поехал отдыхать в Лондон. Вернулся из путишествия. Товарищи его спрашивают:

- Ну как? Были ли у тебя проблемы с английским языком в Лондоне?

- У меня не было. А у англичан были!