— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

***

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

***

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно

***

Муж пришел домой, любовник встал, как статуя Апполона.
Муж:
-Что это?
Жена:
-Статуя. У Петpовых тоже есть.
Легли спать. Жена заснула. Муж статуе:
-Жpать хочешь? Я у Петpовых так всю ночь пpостоял, хоть бы воды дали, суки!

***

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займёмся сексом....
Муж:
- Иди, начинай, я сейчас подойду.

***

Какая разница между хорошей секретаршей и очень хорошей? - Хорошая гоаорит "доброе утро, шеф", а очень хорошая - "уже утро, шеф".

***

Пожилая дама с дочерью входит в кабинет врача. - Раздевайтесь! - говорит врач девушке. - Это я заболела, сынок, - отвечает мать. - А-а, извините. Покажите язык!

***

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.

***

Женщина просит любовника:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...