Не все то солнышко, что встает.

*****

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

*****

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе. =)))

*****

У китайцев нет слова «изменил», а есть слово «перепутал»…

*****

Всю ночь не смыкала ног…

*****

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…

*****

Девушка не воробей залетит мало не покажется. -))

*****

Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?

*****

Последним смеётся тот, кто не врубился сразу...  ;))

*****

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

*****

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. ))

*****

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил. =))))

*****

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

*****
Спасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчика

*****

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

*****

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

*****

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

*****

Плохая примета ехать с 3 мужчинами и в богажнике)))

*****

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:- Ты первый раз? Вторая:-- Нет бля! Второй. -)))

******

Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться об порог Рая и по привычке сказать "Блять!"

*****

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"

*****

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

*****

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки. _)))

*****

Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

*****

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

*****

Снесла как то курочка Ряба по пьяне сарай ;))))))

*****

- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не е*усь с первым встречным

*****

Жили были дед да баба. И был у них Конь. И снес тот конь яйцо....да не простое,а деду копытом

*****

Сидит в желудке пиво, входит водка и говорит:подвинься.пиво отвечает:не подвинусь.подвинься.Не подвинусь.Подвинся.Не подвинусь....Водка:ну чё бля пойдём выйдем??

*****

Адам в ту ночь был, видно, пьян, Раз мы пошли от обезьян )))

*****

Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел 2. Взялся за грудь и... кончил 3. Взялся за грудь и... возбудился 4. Взялся за грудь и... уснул ;)))))))

*****

мужчины наглые создания, откуда вылезли туда и лезут :ROFL:

*****

У меня в квартире вчера побывал вор.Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя" =))

*****

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!  :ROFL:

******

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали! -)

******

Нам разум дал стальные руки-крюки.

******

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

******

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!)

******

Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до ног розами, внимательно посмотри вверх, не летит ли с подоконника вслед за ароматными лепестками большой цветочный горшок...(с)

*****

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

*****

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

*****

Пиво с водкой – и трусы как рукой сняло

*****

"Если человек идиот-то это на долго”

******

Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами, а понтами

******

"Всех денег заработать нельзя, но пропить можно”  ;)

*****

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей. :)))

*****

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная!...

*****

xxx: привет
yyy: ты кто?
xxx: а у меня праздник?
yyy: да мля, ты кто?
xxx: сессию вот сегодня закрыл. ;)
yyy: блять... ты кто?
xxx: сейчас отмечаю. заходи!
yyy: бля, куда идти то?

*****

Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. . - (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал? - Hет! А кто это? - Это Света! - Какая Света? - Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...  :ROFL:

******

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале. :))

******

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

******

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.)

******