Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл@ть, Оля! Смени ник!

----------

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<*DialSoft*> Эмммм...
<*DialSoft*> Потыкай в него палочкой
<*DialSoft*> Он походу мертвый (

----------

ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо
(одну макаронину) за*у@чить на потолок. Прилипла - сварились.
Ну я и за*у@чил вчера половник.... прилипли, *уки, и висят уже ночь и
утро, не падают, бл@ди. Штук 50 у@*ал вверх. Как черви висят. Че делать?
Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM):
Very Happy
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка?

ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была?

Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слезы*
Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел
скакал.

ПОВАР (01:02 PM):
%ля, а я повелся, №Б!!!

Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM):
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....

Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):
Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!

Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛ№ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,

ПОВАР (01:06 PM):
%ля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти,
отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли,
намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой
задранной.

ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а
заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):
Короче, ******* я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю,№ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ
Скальпелем срезать?

ПОВАР (01:09 PM):
На*** я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму
себя....

ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, №ля, не все кастрюлю (пачку) за***чил. А то б так с потолка и
жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я попой и
уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец на*бал....... сказал, что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я за***чил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты
поставил. Тока покурить отошел, там, №ля, прям бой начался. На последнем
взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь
долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал,
как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM):
%"! №;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой?

Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет.. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы
поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM):
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил
остальные.

ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM):
Отмачивался, №ЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка.......

-------------

Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа, мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься. Говорю- люблю в реале. Если хочешь секса, давай встретимся

Sexy:
потом встретимся, я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати, вокруг горят свечи. я жду, когда ты прийдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу? Я 3 года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини, разошелся

Sexy:
Иди ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море- пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? Плавно переходя на шею, потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки, несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я 3 года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то, чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все, пошёл...(цензура)

--------------

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> мля....

---------------

Эльфийская: Слух помоги мне!
Dragoniel: чем?
Эльфийская: Социальный порок османской империи
Dragoniel: Хрена себе рефератик :-) откуда такие темы берут?
Эльфийская: 9 букв

---------------

Он (08:06:32 21/11/2008)
давай смоемся с работы...
Она (08:06:49 21/11/2008)
куда смыватся?
Он (08:07:06 21/11/2008)
куда нибудь... можно ко мне...:-[
Он (08:07:56 21/11/2008)
мне как раз некому посуду помыть...:-D
Она (08:08:29 21/11/2008)
*STOP*вот посуду сам мой
Он (08:09:05 21/11/2008)
а я не умею посуду мыть...:'(
Она (08:10:11 21/11/2008)
*ROFL*как не умеешь?
Он (08:10:32 21/11/2008)
ну вот так не умею и все... не научили...:'(
Она (08:11:27 21/11/2008)
в общем берешь набираешь ванну воды, высыпаешь туда парошок, все это дело бултыхаешь, затем тыда пасуду
Он (08:11:57 21/11/2008)
в ванну???=-O у меня стольок и посуды нет ...
Она (08:12:05 21/11/2008)
как на кухне посуда заканчивается ныряешь в ванну вылавливаешь, полоскаешь и выаля чистая
Он (08:13:43 21/11/2008)
нырять в ванну???=-O ты так это делаеш??? типа заодно и себя сполонуть пока вода мыльная...=-O хотелось на это посмотреть...*ROFL*
Она (08:14:16 21/11/2008)
не меня научили в своё время
Он (08:14:31 21/11/2008)
круто экономия то какая...

-----------------

БУКАха (13:39:01 14/11/2008)
не ну что ты сразу! я просто думала, что ты хочешь меня развеселить...вот думаю, какой ты хороший..........
Alex (13:39:39 14/11/2008)
хотел канечноже... немного мысли твои в сторону откунить
Alex (13:39:59 14/11/2008)
нехочется в пятницу чтобы ктото так глубоко зарылся в себя...:-)
БУКАха (13:40:59 14/11/2008)
откунить.............
БУКАха (13:41:13 14/11/2008)
прикольно....теперь я задумаюсь над этим словом..
БУКАха (13:41:24 14/11/2008)
есть в нем ноты оптимизма)))))
Alex (13:41:29 14/11/2008)
*ROFL*
Alex (13:41:34 14/11/2008)
ток увидел
Alex (13:41:43 14/11/2008)
*ROFL* ахахахааааа плачу

-----------------

Чертёна (12:37:04 7/11/2008)
Ты меня к себе бы на фирму взял бы...?

LeoN (12:38:04 7/11/2008)
Нуууу даже не знаааюююю

LeoN (12:38:14 7/11/2008)
А что ты умеешь делать?

Чертёна (12:38:23 7/11/2008)
  :tongue:

LeoN (12:39:15 7/11/2008)
ММММ ну тогда конечно взял бы! Ты первая в списке притендентов!

------------------

Из аси.
- Зима будет холодной?
- Нет.
- Точно?
- Да.
- *YAHOO* значит, вместо дублёнки принтер куплю!