Настоятельница монастыря собрала монашек:
– Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш
монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
– А-ах!
Один голос:
– Хи-хи-хи!
– В нашем саду обнаружен презерватив, – продолжает
настоятельница.
Все:
– А-ах!
Один голос:
– Хи-хи-хи!
– В презервативе обнаружена дырка!
Все:
– Хи-хи-хи!
Один голос:
– А-ах!

***

Приходит мужик в секс-шоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
– Вам обычную или с интеллектом?
– С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин: – Поменяйте на обычную. – А что не устраивает? – Не дала.

***

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
— Так тебе вообще пиздец!!!
— Да нет, это вам пиздец, а мне только ногти постричь.

***

Какие три слова больше всего
ненавидит мужчина во время секса?
«Ты уже закончил!?»
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
«Дорогаая, я дома!»

***

— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование…Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

***

В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди… Я ещё и в себя-то не пришёл…

***

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.

***

-Почему Петров такой стеснительный и бедный?
- Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца
денег на презерватив не было!