Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась...".

***

Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них -
родиться в нужной семье.

***

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают
к левостороннему лондонскому движению.

***

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

***
    
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

***

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

***

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё
ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

***

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

***

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших
людей.

***

В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!

***

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж
9 мая!

***

Те, кто откликнуться на предложение сладкой жизни от банков, теперь и
обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.

***

Почему борьба с коррупцией совершенно бесполезна?
Потому что все коррупционеров ненавидят, но каждому хочется им стать.

***

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

***

Если вы сейчас читаете эти строки, значит вы умный, находчивый человек с чувством юмора. В награду вы получаете +50% удачи,
+50% радости и +70% улыбок на ближайшую неделю. Так же вероятность плохой погоды на эти выходные для вас уменьшается в два раза.

***

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

***

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пя###у мядуза? Цла-а-афан...

***

Почему рыба не клюет? Клюва нет.

***

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

***

Однажды Ниф-Ниф и Наф-Наф нашли у себя дома труп-труп...

***

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

***

Из письма студента домой:
...На обед наварили воды. Наелись до отвала...